TODOS LOS DÍAS SALE EL SOL, CHIPIRÓN

25 años luchando contra los estereotipos de género y mírame.... en un mismo fin de semana me he comprado una toalla de Hello Kitty, unas pegatinas de princesas Disney, me han embadurnado de mierda de esa verde de “pilling”, me he puesto pepino en los ojos, he arrasado en las tiendas de ropa, he hablado de moda y me he pintado los labios de rojo en el baño de un restaurante mientras una amiga me decía: “así pareces una mujer” (prefiero no saber qué parezco cuando no estoy “así”). Tres días rodeada de mujeres que intentaban cambiarme. Si no puedes contra el enemigo, únete a él. Resultado: hace dos días casi se me derriten los ojos al ver a una mujer con unos calcetines azulones y unas sandalias beige. Todavía tengo pesadillas con esa combinación de colores.

¿¿¿ qué coño habéis hecho conmigo???

Con lo que yo he sido....

Bien, empecemos por el principio. Nuestras salidas a Palamós siempre son memorables, siempre son increíblemente saludables (quizá no para el aparato respiratorio ni el digestivo, pero sí para la mente), siempre nos reímos hasta no aguantar el dolor de barriga…. Pero nuestras salidas de chicas nunca habían tenido tanto que ver con las “salidas de chicas” de las pelis americanas.

Yo llegué el viernes con Dreles y Chipirón blanco (esa perrita que nos ha acompañado, por supuesto también hembra). Sandrele y yo ya íbamos con los labios rojos, claro está, y cuando llegamos las otras cuatro mozas nos tenían preparadas una cena de lo mejor. Fuimos a la gasofa, nos odió el hombre de la gasofa, nos comimos una ensalada y subimos a cenar.  Tras varias ensaladas, sangría y demás, salimos de fiesta. Creo que en ese bar de las bebidas azules, rojas y naranjas sólo bailábamos nosotras, o por lo menos al final de la noche. En cinco minutos pasé del “Tía, esto no sube” al “tía, qué morao”. Seis minutos después estaba pidiendo a un chico-costasur que hiciera como que tocaba el organillo mientras yo cantaba  “Tú te has burlado de mí”, de Camela. Dos minutos más tarde bailaba Los Fruitis  con Nachainas. 3 horas más tarde me dormía mientras bailaba y vivía con el miedo de perder el cubata en una cabezadita de pie. 1 hora más tarde estaba flipando porque todos los hombres llevaban camisas de cuadros, que debe de ser muy moda. 10 minutos después un hombre de esos de cuadros me estaba diciendo que hablaba conmigo porque era inferior a él. 1 minuto después estaba de camino a un taxi con la Peichi. 15 minutos después, bajó el taxi nuestro acompañante desconocido, que no pagó, y el taxista nos metió un discurso paternalista. A dormir en forma de pepino de mar. Media hora después el resto del grupo llamaba a nuestro telefonillo y al de la pobre vecina, que tiene que estar de nosotras hasta los mismísimos. Eso sí, yo toda feliz en mi nube de bebidas de colores pensaba que no pasaba nada porque es normal que una vecina se despierte a las 6:30 cuando está de vacaciones.

Prosigamos….. la mañana siguiente, la empecé sola en el balcón. Digamos que fue una sesión de sol en un balcón en el que nadie te ve (sólo las gaviotas que atacan de vez en cuando), con lo que te puedes quedar en bragas sin sufrimiento alguno. Y aquí hice un descubrimiento. Los tíos cuando quedan no hablan de tetas. Son las tías quien lo hacen más. Porque lo bonito no es hablar sólo del tamañano, nosotras vamos más allá, y una conversación se puede extender horas e incluso un finde completo. Segundo descubrimiento que hice: puedes hacer 5 horas de topless, que si durante 10 minutos te pones el sujetador, justo te quemas en ese momento. Toma marcaza!    En fin…. Comimos a las 7 de la tarde, hora de Palamós, y luego ya ni me acuerdo, pero creo que me fui a dormir extrañamente pronto. Entre todo esto comimos muchas ensaladas  y mucho chocolate y muchas más cosas.

El domingo fue el gran día de las mascarillas que se supone que te tienen que dejar la piel fina pero que en realidad lo único que hacen es dejarte otra marca del sol más horrorosa que la del día anterior y sufrir en la ducha para quitártela. De este día sólo puedo decir eso y que conocí al hombre mayor con boina más adorable del mundo. 

¡Me olvidabaaaa! El sábado fue el día de las celebraciones. Bella celebraba un logro laboral, Blancanieves y Cenicienta un logro amoroso, Yasmine y la Bella Durmiente logros sexuales. Y yo celebré haber podido elegir princesa Disney y quedarme con Mulán, que tod@s sabemos que es la mejor después de La Sirenita, que no estaba en las pegatinas así que no cuenta. Apalanque, más apalanque, vimos empezar una peli  y al sobre en forma de boli, porque claro, estábamos cansadísimas de haber pasado el día tiradas en el sofá o en el suelo...

Y llegó el lunes, el día en que arrasamos en los chinos y otras tiendas de Platja d’Aro. Comimos en una terracita en la que me daba el sol sólo en un brazo.

Conclusión del finde:

1.       Tengo quemada la parte de la cabeza y pecho sin mascarilla, con la marca del sujetador y un brazo más que el otro. No ligo hasta el verano que viene.

2.       Sois las mejores. Chipirón lila, porque todo te parece genial, aunque sea una puta mierda; Chipirón rosa, porque compartes con nosotras ese apartamento que me ayuda tanto a salir del estrés y a reír; chipirón amarillo, porque durmiendo contigo descanso mucho y por tus noticiones (q fuellllte); chipirón verde porque siempre tienes la sonrisa en la cara; chipirón azul por nuestra mirada cómplice cuando no sabíamos dónde tirar los huevos, y chipirón blanco por cantar de manera sincronizada con nosotras.

3.       No soy una mujer. Sólo lo parezco si me pinto los morros.

4.       Si algún día vivimos juntas, tenemos que ponernos límites con la comida.

5.       La técnica de ligue “te pareces mucho a la chica del videoclip” cuando en el videoclip no hay ninguna chica es una puta mierda. Que oigas la voz de una chica en la canción del bar no sirve si ésta no está sincronizada con los vídeos de la tele.

6. Sí, nos hacemos mayores. Unas quieren adoptar, otras quieren casarse y otras dicen "estos zapatos por 6 euros oye, te sacan de un apuro".

Gracias por salvarme la vida en un finde, por hacerme reír tanto y por seguir ahí unas desde hace tantos años y otras desde hace tan pocos, pero intensos.   

Y como dice esta pizarra tan especial...

T'ESTIMO, PALAMÓS!



Como una flor - Malú

Nunca me gustó Malú, a excepción de dos canciones. Desde que oí esta no he parado de pensar en el tema...

Y cada vez que oigo eso de "sé que es posible que esconda su amor bajo un rincón sin dejarse ver" me caen lagrimones de medio kilo.

Malditos estereotipos. Bendita diversidad.

No uso medias.

No tengo ningún calzado con tacón.

No tengo plancha del pelo.

No tengo secador.

En mi casa nunca ha habido suavizante.

No uso tanga.

Sólo me maquillo el fin de semana, y únicamente los ojos.

Nunca he tenido maquillaje para la cara.

No tengo pantalones de pitillo.

Jamás me he teñido el pelo.

No tengo tetas y aún así soy feliz.

No me pongo cremas, a no ser que mis piernas sangren de deshidratación.

He oído por lo bajini como otras chicas hablaban de la masculinidad de mis chanclas.

Nunca me he pintado las uñas, nunca me he hecho la manicura, pero siempre he tenido las uñas lo suficientemente mordidas para no arañar.

Me depilo las cejas una vez al año.

No sé lo que es una mascarilla.

Soy la peor vestida entre mis compañeras de trabajo.

Mis posturas no son femeninas.

Repito vestido en las bodas.

Nunca me gustaron las Barbies.

Mis pantalones siempre son vaqueros. Mi calzado siempre es cómodo.

Odio ir de compras.

Pero ser mujer no tiene nada que ver con eso.

Hay millones de formas de ser mujer: uno para cada una de nosotras. Los estereotipos sólo sirven para que nos duelan los pies, estemos incómodas y sobrevaloremos cosas que en realidad son las que menos importan.

Gente del pueblo llano

Un día que te levantas y pesas dos kilos más que la última vez que te pesaste, necesita un buen final.

Resulta que un amigo muy artista ha expuesto unos gravados en un Centro Cívico (aunque físicamente se pareciera más a un palacete que a un centro cívico). No hace falta decir que los suyos, los mejores. La cosa es que la exposición eran en Les Tres Torres, un barrio de esos en los que se limpian el culo con papel de doble capa suave, no con el del Hacendado ni con el robado de apartamentos (ya sé que la expresión dice que se limpian el culo con billetes, pero por muy rico que seas no puedes ser tan gilipollas pa restregarte algo tan áspero por el ojete).

Nada más llegar, mi amigo ha tenido que hablar sobre su exposición, cuando él no sabía que tenía que hacerlo. Un discurso lleno de tecnicismos y grandes aportaciones al mundo del arte, en el que las frases más lucidas han sido: "he usado la técnica.... ayyy, es uqe no he estudiado", "compartir és viure" y "i què millor que fer aquesta exposició el dia del meu aniversari". Ole tú.

Pero lo importante del día de hoy ha sido el momento Hight class vs. Plebe.

Ha venido escandalizada una de las organizadoras diciendo que unos mendigos estaban acabando con la merienda que habían preparado para l@s asistentes. Se lo ha dicho a mi amigo y éste ha pensado: "pues coño, que se lo coman si tienen  hambre". Lo más bonito ha sido descubrir que los mendigos a los que ella se referían era gente del pueblo llano, normal y corriente, más concretamente familiares de otra de las chicas que exponía sus obras. Cuando nos hemos enterado supongo que hemos pensado lo msimo: "yo también debo parecerles un mendigo".

Sólo doy las gracias a haberme cambiado la ropa antes de ir. Vale que iba vestida del Brejka y de MariPaz, pero es creo que ir con el chándal Quechua que llevaba minutos antes podrían haberme llevado a Servicios Sociales.

Y dicho esto, animo a toda la gente que no tiene para comer a que vaya a estos actos, donde la comida en realidad es un capricho.

Y los barrios tan pijos no necesitan Centros Cívicos tan pijos, deberían cederlos.

Un beso desafortunado en el ojo, unos choricillos picantes y un regalo escrito con lápiz en una servilleta grasienta, han ayudado a superar el día de los dos kilos de más. Quizá mañana sean tres, pero que me quiten lo bailao.

No entiendo nada

Hace un momento me estaba leyendo el prospecto de las Pastillas contra el dolor ajeno, fruto de una iniciativa que me parece que está muy bien planteada desde todos los puntos de vista. La cuestión es que dan ganas de llorar (¡vaya novedad!) leer las cosas que están pasando y que dejamos que pasen. Lo tenemos presente todos los días, no hace falta que nos lo diga un prospecto, pero cuantas más cifras te dan más odio a este mundo se genera dentro de ti. Y más impotencia por no poder cambiar las cosas de golpe.

Ya sé que esto lo piensa mucha gente todos los días, pero me enerva tanto que, o llamo a alguien para contárselo (y no quiero joder el día de nadie,) o me lo escribo en alguna parte. No vamos a solucionar el mundo con pastillas de 1 euro, ni con donaciones mensuales a ONG, ni con maratones. Lo hacemos porque es nuestra forma, a nivel individual, de ayudar como podamos. Pero lo que está claro, y no hace falta que lo diga yo, es que hay que cambiar el sistema para acabar con esto. Y cuanto más pienso, menos me cabe en la cabeza cómo puede ser que estemos en el 2011 y todavía seamos tan egoístas, o tan desalmados, de vivir como vivimos, de mirar nuestro ombligo y de llenarnos la boca diciendo que “el gobierno da tantos millones al tercer mundo”, ¡¡¡oooooh, qué buenos somos!!! ¡Que no hay que dar millones, cojones, que hay que cambiar el rumbo! Tod@s tenemos que acabar con el hambre y las enfermedades con cura que existen en los países en vías de desarrollo. La mayoría pensamos así… ¿por qué no se hace? ¿por qué descansan tranquil@s las personas que tienen eso en sus manos? ¿Por qué se dedican horas y horas a gilipolleces y no a lo más importante?¿¿¿ Pero cómo es posible que no hagamos nada??? ¿¿¿Cómo es posible que se mire para otro lado, que no sea la prioridad de todos los gobiernos??? Somos insensibles, o somos unos hij@s de puta, descorazonados, animales, no sé lo que somos, pero no somos personas si dejamos que esto pase. No lo entiendo, y cuanto más lo pienso más me enervo, porque está pasando y está en nuestras manos que no pase. Yo enviaba a los peces gordos que sólo se benefician de la mierda de los demás un añito al Congo. No sé, quizá a ell@s se la sude ver a un niño de 5 años morir de SIDA, o a su hermana de 6 desnutrirse. O quizá si dejan de mirar a otro lado y lo viven dejen de ser tan cabrones. No sé, no sé, no sé, es lo único que pienso, “no sé”, porque no entiendo nada de este mundo. No me cabe en la cabeza que dejemos que esto pase y sigamos con nuestras vidas. El dolor ajeno es responsabilidad de tod@s, pero no lo vamos a solucionar a base de aportaciones  individuales.

Sé que todo lo que he escrito no aporta nada nuevo, pero a veces necesitas escribirlo y, por qué no, voy a publicarlo. Así que, de paso, os animo a que compréis estas pastillas cada vez que vayáis a la farmacia. Así calmaremos un poquito el dolor ajeno.

Quizá poco a poco vayamos cambiando las cosas. Esa es la esperanza. Tal y como funcionan las cosas ahora mismo, sólo dan ganas de pedir lo mismo que Mafalda: "paren el mundo, que yo me bajo".

Nenes i nens diferents, avaluacions diferents

Nos llenamos la boca diciendo que cada alumn@ es diferente y que tenemos que adaptarnos a sus características únicas.

¿Pero actuamos de acuerdo con lo que decimos?

¿Nos permiten hacerlo?

Aquí presento en castellano mis opiniones en catalán sobre la evaluación final. Porque la diversidad es la base de mi vida.

Volia parlar sobre l’avaluació, però aquesta imatge m’ha posat les coses molt fàcils: parla per si sola.

L’avaluació final és un dels aspectes de l’escola que més m'agradaria canviar. 

Primer, perquè a moltes escoles no hi ha consensuada una manera d’avaluar: si s’esforça un/a alumne/a se li aprova? Si s’esforça molt però no arriba als mínims ha de suspendre? Si va endarrerit/da, però no tant com per tenir un Pla Individualitzat, se li ha de valorar com als altres? Quins són els criteris d’avaluació de cada assignatura? Com s’avaluen? Què es té en compte?

Totes aquestes preguntes, a una escola, crec que haurien de tenir una resposta semblant del conjunt de mestres, ja que, si no, un mateix alumne pot tenir uns informes molt discrepants d’un curs a un altre, tot i presentar el mateix nivell. Si el mestre de primer creu que, per molt que s’esforci, si no arriba als mínims ha de suspendre i, en canvi, el de segon, creu que ha d’aprovar per l’esforç realitzat, el propi nen i la seva família poden entrar en una gran confusió sobre els seus aprenentatges. Per tant, per mi, el primer punt bàsic és el consens de claustre.

El segon punt que vull tractar és el tipus d’informes que donem. Personalment, detesto els informes amb notes (tant numèriques com del tipus “bé, notable, insuficient...”) inflexibles i estandarditzades. Per mi no té sentit que demanem tots els alumnes que pugin a l’arbre i, en funció del que veiem, posem una nota numèrica. Segurament l’elefant s’esforci molt i no ho aconsegueixi mai. Li hem de posar un insuficient? Qualsevol diria que l’error és del mestre, per posar uns objectius no assolibles per l’elefant.... però que no ho fem això, quan posem els mateixos objectius a tot l’alumnat?

Per mi, l’informe ideal, seria un escrit. Un escrit sobre les coses que ha après l’alumne i en aquelles que presenta més dificultats. Un escrit sobre els seus aprenentatges, les seves relacions socials, l’esforç, l’autonomia per buscar recursos... en resum, un informe en què es reflecteixin totes les competències bàsiques (perquè totes són imprescindibles) però sense la necessitat de posar un número.

Com a mestra d’Educació Especial i, actualment, mestra d’una Aula d’Acollida, he vist alumnes plorant perquè no volien arribar a casa amb cinc assignatures suspeses. Alumnes que s’han deixat la pell en el treball de l’aula i que l’únic que veuen és que mai arriben. Alumnes que, al final, decidiran que esforçant-se aconsegueixen el mateix que sense fer-ho. Segurament futurs fracassos escolars. Em sap greu dir-ho, però moltes vegades nosaltres mateixos portem a l’alumnat a la frustració total i al fracàs.

 Per sort, mai he hagut de decidir si he d’aprovar un alumne o suspendre’l, però crec que seria incapaç de suspendre algú que s’ha esforçat i que ha millorat. Perquè sóc humana i tinc sentiments,però també perquè crec que és poc professional. Segurament la majoria pensen que és poc professional aprovar a primer a una nena que no llegeix. Per mi és poc professinal susprendre una nena que s’esforça per llegir, perquè tots sabemn que es frustarà i possiiblement cada cop tingui menys ganes de fer-ho i, per tant, pitjors resultats.

 Perquè per mi avaluar és veure una evolució, és veure un progrés, és veure com creix una persona, és veure fins a on arriba ell/a, el seu màxim, i no si assoleix o no allò que decideix l’adult. Els peixos no poden enfilar-se als arbres, però si a un peix li falta una aleta i un dia aconsegueix nedar lentament, per mi està aprovat. I m’és igual si l’informe diu: “Sap fer la tombarella-doble-súperstar a l’aigua”. Em sembla injust, inhumà, i de molt poc profit suspendre aquest peix. Per mi els peixos han d’intentar nedar el millor que puguin. I aquesta millora és la que avaluaré, entre moltes altres coses.

Que no es facin servir notes numèriques o amb “nom”, no vol dir que no s’estiguin avaluant els aprenentatges de l’alumnat. Crec que s’ha de tenir clar quins són els objectius del cicle, però també els de cada alumne/a. L’informe ha de reflectir clarament on tenen dificultats, però també on milloren i les actituds que prenen davant la feina. L’informe, com diu la paraula, té l’objectiu d’informar. I informar no és dir “notable”, sinó dir moltes coses més. I això només s’aconsegueix amb paraules. Posaré un exemple:

“El Mohamed ja relaciona la majoria de lletres de l’abecedari amb els sons corresponents, però encara no està preparat per la lectura de paraules. “

Crec que això és més ric que:

“Lectoescriptura: insuficient.”

A mi m’agraden les aules plenes d’elefants, micos, papallones, formiguetes, lleones, porquets, vaques i sardines. Hi ha algunes coses a les quals s’intenta que arribi tothom (com aconseguir menjar), però altres que seran diferents per cadascú, perquè jo vull que l’ocell de la meva classe voli tan alt com pugui, que el porquet aprengui a fugir de la granja i que el peix faci burbujas de amor por donde quiera.

I no és maco això?

Deixem que descobreixin, que APRENGUIN, però que siguin feliços!

13 cosas que aprendes cuando te emancipas

13 COSAS QUE APRENDES CUANDO TE EMANCIPAS

1. Hagas lo que hagas, la crema de calabacín te va a salir mal. Si en casa de tus  padres te salía bien, no te confíes. Algo hará que te olvides que está en el fuego.

2. Aprendes a entender a tu madre.

"Hija, ya sé que esa camisa es preciosa, pero ¿tú sabes lo que cuesta plancharla? Mira en cambio esa fea de al lado, es tenderla y punto!" Mamá, escribo esta entrada porque es la segunda vez en 6 meses que plancho. Y con delantal puesto, para que parezca más que estoy haciendo cosas.

3. Las cucarachas no saben nadar. De eso te das cuenta sólo si tienes una plaga de cucarachas y se te inunda la cocina y el lavadero haciendo una colada. Salen en plan Pinocho cuando llega a la costa, pero más muertas.

4. Los posavasos tienen una función en este mundo, y es que no te tengas que romper la cabeza para descubrir cómo demonios quitar las manchas de la mesita del salón.

5. Sí, vas de guay porque compras todo Hacendado y es "baratísimo pero igual de bueno", pero hasta que no te emancipas no te das cuenta que las compresas de Noche Deliplus (las que no pone ULTRA), son como pañales. Grosor suficiente para que sentarse en el suelo parezca acolchado. Fijaos que ponga ULTRA, ¡por el amor de Dios!

6. Los vasos del Ikea son muy frágiles, o bien el lavavajillas muy destroyer. Hace 6 meses tenía 12 vasos. hoy tengo 5.

7. Las plantas necesitan agua. Nunca sabrás si es demasiada o demasiado poca. Increíble que se te muera un cactus.

8. El celo quita la pintura de las paredes. Esto quizá ya lo sabíais, pero cuanod es tu propia casa jode mucho más, sobre todo porque desde que pusiste el celo sabías que so iba a suceder.

9. Limpias y limpias, y siempre te parece que huele mal y que hay polvo.

10. Nada es más complaciente que oír como tu minipimer y la del vecino se sincronizan.

11. Hagas lo que hagas, NUNCA, pero NUNCA, la ropa saldrá de tu lavadora con el olor de la ropa de casa de tus padres. Es un misterio, aún usando los mismos productos es imposible conseguirlo.

12. Que te lleguen cartas ya no hace ilusión. Todas son facturas. TO-DAS.

13. La tapa para poner la sal en el lavaplatos está sorprendentemente dura. Supera incluso a los botes de espárragos. Si no eres vergonzos@, puedes pedir ayuda a tu vecino más fuerte. Si lo eres, no podrás comer espárragos y tendárs que fregar a mano hasta que llegue tu padre o Xènia.

Top 10 de los sms de mi móvil

El clásico momento en que llegas de currar, tienes que hacer unas 100 evaluaciones, planchar, recoger, hacer la comida de esta semana y un trabajo para un curso... y en vez de eso, decides copiar descaradamente el formato de un post del blog de un gran hombre que sé que no me denunciará. El TOP 10 de SMS de mi móvil. Sólo le hará gracia a la gente que los ha escrito, aviso.

1. "Tu llamada de esta tarde ha costado 8,70".

Explicación: llamé a cobro revertido a mi madre desde Cuba, y ella me respondió eso. ¿Notáis un sutil tono amenazante por si se me vuelve a ocurrir?

2. "Ssst sst, amol de mi colazon! Cómo odio escribir onomatopeyas! Qué harás hoy cerda? Estarás en tu piso?"

Peichi, lo que no puede ser es que me llames amol y cerda en el mismo mensaje.

3. "Soy Edu de Rentokil. Necesito quedar contigo para hacer el segundo tratamiento. Llamame xfa."

¿Desde cuándo los descucaracharizadores te mandan un sms así de informal? Y no, el segundo tratamiento no incluía "quitar telarañas".

4. "Seguro que no la tiene gorda!!! Haberle pitado, nena!!!!!! T'estimo!!!!"

Debo decir que el hombre que me lo envió hablaba de sí mismo en tercera persona. Y no digo más ná.

5. "Has visto la megadistancia a mi derecho"

Mi prima, en una cena con gente que no se quería juntar mucho con nosotros, que somos de la plebe.

6. "nosotros os conducimos a lepizig! Dormis en nuestra casa y os buscamos en berlin! Y punto. Mario."

Sí, muy alemán para decir "os condimos", pero "y punto" le ha salido muy español. Creo que influencias de la chica de Sancibirán que duerme con él...

7. "Paloma no come nada".

Mi madre. No sé qué más decir, esta mujer no puede ser más rancia pa los sms.

8. "Facebook".

Conciso.

9. Gràcies putón tu també sigue-ho! et trobava a faltar jeje! ya pues. Sabien".

Clarita pues, crec que poques persones podem entendre els teus missatges.

10. "Blanca, no has echado de menos tus zapatos kangoo? (no sé como se pone), estan en el abajo en una bolsa."

Mamá, si yo escribiera "estan en el abajo" no me preocuparía por cómo se escribe una marca de zapatos. Aunque según lo has escrito, parece más la marca de unas toallitas para el jopo. 

Abierto por alegría

Hoy es uno de esos sábados por la mañana en que tienes que madrugar para ir a una conferencia, así que te levantas un poco malhumorada, pero tres horas después estás deseando abrazar al conferenciante.

Carles Pallerada ha hablado sobre muchas cosas maravillosas. Ha sido un discurso precioso del que podríamos hablar horas y horas, pero sólo voy a destacar dos cosas.

1. La diferencia entre ilusión y sueño. Una ilusión es aquello que parece real, pero en realidad no existe. Un sueño es aquello que parece que no puede pasar, pero que es posible. El título de la conferencia era: "L'escola: generadora de somnis?". ¿Os imagináis quitarle el interrogante? Pues hay que hacerlo. L@s niñ@s tienen casi toda la información que quieren a su alcance... pero tenemos que enseñarles a soñar y a luchar por sus sueños. Me encantaría estar una discoteca y que alguien me preguntara:

- ¿De qué trabajas? (inciso: ahora se pregunta eso, porque ya no se puede preguntar si tienes fuego).

- Soy generadora de sueños.

¡¡¡¡WOW!!! ¡Generadora de sueños! ¿Puede haber un oficio mejor? La respuesta es NO.

2. Carles nos ha explicado una anécdota. Dicen que, cuando acabó la segunda guerra mundial, la noticia llegó un día a un pequeño pueblo italiano. Ese día los habitantes cerraron sus casas y tiendas y fueron a celebrar el acontecimiento a la plaza. En una tienda del pueblecito, había un cartel que decía: "CERRADO POR ALEGRÍA".

Carles nos hacía una propuesta: que en los colegios hubiera un cartel que dijera: "Abierto por alegría". Mi mente ha volado y he dejado de escucharle. Yo me he imaginado mi propia escuela abierta por alegría. Las aulas son amplias y están abiertas. El alumnado es de diferentes edades y con diferentes necesidades. Todo el mundo cabe allí, sea como sea. El aula está llena de material para experimentar, de seres vivos, de libros y de ordenares. El profesorado trabaja en equipo, se ayudan y se esfuerzan para hacer crecer al alumnado (con todo lo que implica crecer, que no es poco). Las familias están invitadas a la escuela abierta por alegría. El maestro o la maestra sólo pone los recursos para que l@s niñ@s aprendan. Porque nosotr@s no enseñamos, nosotr@s ayudamos a aprender, o eso es lo que yo intento. En la escuela abierta por alegría, cada crío y cada cría hacen lo que realmente les apetece, y el resultado es el aprendizaje. Después comparten con lo demás lo vivido y entre tod@s se sacan unas conclusiones. En la escuela abierta por alegría hay oportunidad para explicar inquietudes y para aprender a soñar. Tod@s ayudamos al resto para desear y para cumplir sus deseos.

Quizá penséis que es una utopía. Yo sólo sé que es mi sueño. Y recordemos: los sueños parecen imposibles, pero no lo son.

We've Got It Goin' On

Tenía que dedicar un post CAROL.

Era un día soleado, las Spice Girls triunfaban en el mundo y alguien en alguna parte pensó: ¿y si hacemos lo mismo, pero con tíos?

Así que cogieron a un chico con buena voz y buen físico (Brian), lo juntaron con el rubito que seguro iba a gustar entre las más jóvenes (Nick), añadieron el toque latino (Howie) y, por último, al rapero con tatuajes y pendientes (AJ). Pero... mierda, sólo eran cuatro... "¿tenéis un primo por ahí?". Sí, Brian tenía un primo llamado Kevin, que les sirvió para hacer el quinteto.Todavía recuerdo que "le llamó al colegio, en plena clase de historia y le dijo:

- hey man, quieres formar un grupo?

A lo que él respondió:

- oh yeah!"

Esa es la versión de la Superpop, de la Bravo o de la Vale, no lo tengo muy claro.  

Fue en el 95 cuando los BSB salieron con esta canción. Y sí, yo fui una de esas fans locas cuya vida gira alrededor de un grupo de música. No era una fan de esas que escribían cartas a las revistas en plan "te quiero Nick". De hecho, Carol y yo nos reíamos bastante de ellas. No éramos cursis, ni creíamos que iban a venir a caballo a buscarnos para llevarnos a un castillo, simplemente eran nuestros putos dioses. Pero está claro que muy bien de la cabeza pues no estábamos. Mi madre me quiso llevar al psicólogo cuadno le dije que tenía un sueño que se me repetía. ¿Sabéis ese sueño típico de querer correr y no avanzar? Pues yo soñaba que salían en la tele, yo corría a poner la cinta de vídeo para grabarlos, pero cuadno le daba al REC ya había acabado el programa. Terrible. Despertaba empapada en sudor frío.

Mi madre no me llevó al psicólogo, y ahora me gustaría decirle que yo prefiero tener una hija que con 12 años salte las coreografías de los BSB a tener una hija que con 12 años empiece a perrear canciones tipo "papi dame lo que quiero".

Carol y yo, uqe los conocimos cuando Nick tenía 16 y nosotras 9, no teníamos BSB favorito, ya que al ser todos perfectos era imposible mejorar al resto. Eso sólo lo hacemos las fans de verdad, no las de pega que a los dos días es olvidan y se van con los NSYNC. Nosotrsa estábamos a las duras y a las maduras. Pero tengo que comunicar que, a mis 24 años, he decidido que tengo dos BSB favoritos: Howie y Brian.

1. Howie estaba infravalorado. Nunca se le dió protagonismo, y creo que se arrepintieron cuando le vieron bailar "Shining star" con ese movimiento de caderas tan propio de él. Además creo que nunca se le subió a la cabeza lo de la fama y que era totalmente "uniuns".

2. Brian creo que sigue teniendo la misma humildad, que cantaba como los ángeles (y lo ha demostrado en sus discos en solitario) y además era monísimo de la muerte, eso es innegable.

3. Los rumores de que Nick ahora está gordo... buscad un videoclip de su último disco, "This is us" y decidme si no le haríais un par de favores. Esto es una mera reinvindicación. Que no sea mi favorito no quiere decir que cante mal ni que se pase con las hamburguesas.

4. AJ se dio al alcohol y supongo que a cosas mayores, pero tenía un estilo muy personal estupendísimo y bailaba como Dios (si Dios bailara Get Down). Si no es de mis favoritos es simplkemente porque me da la sensación que se creía un poquito guay y porque se teñía de rubio y se pintaba los ojos y las uñas.

5. Kevin se fue del grupo. Kevin es ese BSB al que visteis cantar más bien poco, pero que sepáis todos que sabía hacerlo y además tenía un alma reivindicativa antiyankee que para mí ya es suficiente.

Será un grupo pensado desde el punto de vista comercial, tendrán letras muy simples... Pero lo que no creo que se pueda usar como argumentos en su contra (y así se hacía) es que:

1. Son maricas. ¿Y qué? Que sean lo que les salga de sus Backstreet-huevos.

2. Cantan mal. Las cosas como son, comerciales lo que queráis, pero cantan bien y punto.

Carol, si a estas alturas sigo conservando tu amistad, mándame un mensaje facebook.

Backstreet's back, all right!

Las leyes necesitan una aplicación progresiva

Hace dos días que entró en vigor la ley que prohíbe fumar en cualquier sitio menos en tu casa, así de forma resumida. Y ¿qué pasa? Que como no se hace  una aplicación progresiva, una no cae, se pone a liar un cigarro y cuando se da cuenta (o cuando su amiga Nadia le grita: ¿qué haceeeeeees?) pues se lo está fumando en un restaurante. Sí, me he puesto roja como un tomate, todo el mundo se ha reído (más) de mí y encima no tengo excusa: había ido mil veces a ese restaurante en el que NUNCA se ha podido fumar.

Vamos, que no-aplicación progresiva no tiene la culpa, que la culpa la tiene mi parrismo crónico.

Blog nuevo, cerditos y test de embarazo

Es martes, no trabajo hasta el lunes que viene y Abuga se acaba de ir de mi casa. Ya me dijo el otro día que me tenía que hacer un blog, aunque sólo fuera para colgar mi "Top 12" de 2010. Y hoy me ha dicho que tengo que hacérmelo para colgar chorradas que le cuento. No creo que lo haga con la mayoría, pero alguna caerá, ¿no? Aunque sólo lo leas tú, caramelosconpelos.

La cuestión es que ahora necesito escribir unas cosas que creo que sólo me interesan a mí.

1. Ahora mismo tengo más hambre que una hermana Olsen.

2. Abuga es un chico muy majo y muy salao y muchas cosas más pero no le gusta que le piropeen, así que paro. Total, que es un chico muy de todo que me ha regalado cosas de cerditos, chanchitos, chonucos, o llamadlo como queráis, que sabe que me súper-encantan. La palabra es súper-encantan, no vale sin el súper. Todo ello cagado por la Gaga-tió, que es como el Tió normal, pero con su artista favorita (o una de ellas, vaya). Luego hemos visto unos vídeos de Mariah Carey y Whitney Houston cuando todavía no se en-drogaban ni bebían mucho. Por último, él se ha ido a dar unos regalos a La Cruz Roja, así algun@s niñ@s tendrán algo para Reyes. Hasta aquí puedes decir: "tía, caza a ese Abuga y no lo dejes escapar". Pero ahí va mi drama: es gay. Yo le he intentado mostrar mi cara más masculina, pero no ha habido manera. Me dijo que si no me sale pelo en el pecho no hay nada que hacer. Y no, no pienso hacerme un implante de pelo, ni de pecho, ni de pelo en el pecho ni de nada que empiece por p para seducir a nadie. Así que habrá que esperar. Quizá en otra vida.

3. Ayer una amiga mía se hizo un test de embarazo en un Wok. Tenía la necesidad de contarlo, es tan poligonero... me encanta. Y yo estuve presente.

Qué post más incoherente y qué a gusto me he quedado.

PD:  lo de la hermana Olsen también se lo debo a ABUGA.
 Mi amiga no está embarazada.