Lo malo del karma es que si le alimentas, la bola se hace grande y puede acabar perjudicando a personas que te rodean. Menorca me lo ha demostrado.
Mi humor negro hizo que, a los 30 segundos de entrar al mar, una medusa me picara. Una señora me dio afterbite, el karma se enfadó y le llevó a pedir una foto a otra chica. La otra chica cogió la cámara, echó un paso atrás y se cayó por un acantilado. Verídico. Creo que el karma sigue sabiendo que la que ha iniciado todo soy yo, porque la chica no hizo un Ramón Sampedro ni murió. Mierda, he vuelto a usar el humor negro, ¿verdad? Vale, mejor paro y vamos a lo que vamos.
Lo chachi de Menorca son las calas. Pero lo más chachi (y sí, uso esta palabra porque pienso que es una pena que se perdiera en los 90) es ir con las locas de turno. Porque claro, si vas con gente normal vives opciones (A) y si vas con las chipironas vives opciones (B). A modo de ejemplo, aquí van diez casos:
Caso 1: tu vuelo sale a las 6 de la mañana.
A) Vas dos horas antes/ pasas la noche en el aeropuerto aburriéndote y durmiendo.
B) Vas a media noche, haces carreras de carros con equipaje, juegas al "Manzanas con manzanas", te ríes de mujeres que se tiran pedos, haces un picnic y buscas dinero en cabinas.
Caso 2: vas por la carretera y ves una gasolinera.
A) No pasa nada.
B) Una se pone a gritar emocionadísima porque es una BP, acompañado de un "Uuuuuuh" y un gesto con el brazo de "Tomaaaaaaaaaa".
Caso 3: Vas por la carretera y ves unos cerditos.
A) Comentas que son una monada y sigues tu camino.
B) Gritas a una de tus amigas que no los ve, sin poder ni decir lo que pasa de la emoción, hasta el punto en que ella piensa que están ahí los Backstreet Boys. Los gritos dicen "NO PUEDE SER, NO PUEDE SER". Cuando todas habéis visto a los cerditos, salís del coche con una camiseta larga y bikini (parece que no llevas nada debajo) y os morís de amor, gritando emocionadísimas, hasta que formáis una cola de coches y desde una ventanilla os gritan: "¡¡¡¡Es que nunca habéis visto un marrano o quéeeee!!!!". Os montáis en el coche avergonzadas por vuestra edad y comportamiento y proseguís el camino.
Caso 4: Se pudren unos mejillones.
A) Los tiras a la basura.
B) Vas de noche con la olla a un acantilado, sin linterna ni móvil, primero intentando no caer por las rocas y luego intentando no matarte despeñada. Lanzas los mejillones, ya cocinados, a su hábitat natural.
Caso 5: Un conejito se cruza en la carretera.
A) Dices que es una monada, le dejas pasar y te vas.
B) Paras el coche, os ponéis las 6 a gritar en plan patético-amoroso, da un salto y todas le aplaudís con la sonrisa en la cara.
Caso 6: Vas a una tienda de playa.
A) Miras y te vas, pero compras una pulserita.
B) Como sólo tienes 27 años, compras una colchoneta-flotador de un HIPOPÓTAMO y te la llevas a todas las calas. En alguna ocasión le pones el cinturón de seguridad y le das besos.
Caso 7: Estás haciendo topless y es la hora de irse.
A) Te pones el biquini y te vas caminando hasta el coche.
B) Te vas en tetas, con la mochila en la espalda, tan tranquila porque nadie te conoce. Luego te mandan un mensaje desde Barcelona diciendo "Te han visto en tetas por un camino de tierra". Genial del pussy.
Caso 8: Llegas por primer día a un apartamento increíble.
A) Eres amable con la recepción y saludas a los vecinos.
B) A los dos minutos estás pidiendo a grito pelao a una de tus amigas que TE COMA TO EL C.... ¿cocido?
Caso 9: Vas en una barca.
A) Disfrutas del paisaje.
B) Intentas hacer un calvo en marcha, lo que supone que te metas una hostia monumental, te jodas una lumbar y te salve la vida el antes mencionado hipopótamo.
Caso 10: Sales de la ducha y ves que te falta aceite para cenar.
A) Te vistes y te vas a buscar aceite.
B) Te vas a buscar aceite a la gasolinera tal y como has salido de la ducha: toalla en el cuerpo y toalla en la cabeza.
Cuando viajas con las locas, te pones de mala hostia porque tiran fotos, te pones de mala hostia porque no se levantan y te pones de mala hostia porque no ponen "Fiesta" en la radio, cuando todo el mundo sabe que es mejor que oír setenta veces la misma canción. Pero ante todas las situaciones escogen opción B, y eso es lo que hace de pequeñas escapadas unos pedazo de viajes que se te caen las bragas.
Y con esto y un bizcocho.... GIN XORIGUER, GIN XORIGUEEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!! (Robado o sin robar, lo importante es beberlo).
